domingo, dezembro 28, 2008

... e que venha 2009!

Hola personas, que tal?

Bueno, as festas natalinas já deram o seu ar da graça e ainda que eu goste de tal data "consumistã", confesso que sinto um certo alívio que advém do término da mesma. Os que trabalham ou trabalharam com vendas, marketing, atendimento, sabem do que estou falando. Toda simbologia de "amem uns aos outros" vai às favas e se divide entre impaciência generalizada, tumulto e cansaço físico de ambas partes (pendendo mais, é claro, àquele que se encontra no lado braçal da coisa, não ao consumidor desenfreado).

Mas eu sobrevivi, mais um ano, sobrevivi a esta loucura de tensão pré natal!!!!

Na minha casinha silenciosa, pude saborear o dia 24 após às 18 horas. A presença de duas pessoas queridas inviabilizou o sentimento triste de não estar perto dos meus familiares. E é tão louca essa coisa de afeto; pessoas longes podem estar tão próximas!! Neste dia, entretanto, eu fui presenteada com os olhos dos que me cercavam e com as palavras doces daqueles que estão distantes.

Claro que os passos ensaiados de 2009 estão se aproximando. É fato, então, que nestes últimos dias de dezembro, como é de praxe, sou mais uma daquelas pessoas que faz um balanço a respeito do ano que se despede lentamente.
Estive pensando em como 2008 se dividiu em três fases diametralmente opostas para mim: a impressão é de que experimentei a vida de três pessoas diferentes no corpo de uma só. E o mais curioso, é que uma fase não foi consequência da outra, num ritmo gradual; pelo contrário. Vivenciei de certa maneira, três personagens que se mantinham indiferentes à possibilidade de existência uns dos outros; e de maneira brusca, a ruptura acontecia e eu era arrastada a uma nova história.

Um peculiar gosto das coisas que nascem passageiras.

E talvez algumas situações necessariamente sejam transitórias. Quer dizer, tudo na vida é efêmero, mas aqui eu me refiro ao fato de algumas vivências evitarem o surgimento de possíveis raízes por um solo posterior. Apenas são folhas de outono, apenas despedem-se de seus galhos e se espalham à espera de passos diversos.

Um dos trabalhos que fiz este ano, me questionou, me vociferou, me libertou de estigmas e idealizações estéreis que eu em alguma época da vida, resolvi alimentar, crendo que um sonho é algo maior que a gente. Não é. Um sonho é a continuação de nós mesmos. E através deste trabalho, vivi intensamente (embora num período curto de tempo) o melhor e o pior lado de uma mesma face. Descobri que é impossível pôr em prática algo grande ou um ideal, enquanto as vozes que ali imperam ignoram o espírito de cooperação e cumplicidade - ainda mais quando não há recursos suficientes para sustentar as vaidades pessoais. Críticas são bem-vindas - no momento que estas se justificam, não quando se tornam uma espécie de vício que escondem as nossas próprias fraquezas.
Que dar o melhor de si mesmo é o mais importante - ainda que ninguém faça questão de observar isto - às vezes os melhores olhos não são aqueles que nos cercam.
Que as pessoas não estão sempre certas - na maioria das vezes não estão.

Mas quando me refiro ao melhor lado da face sugerida, é que me dei conta que há algo além, algo superior a todas as pequenas divergências cotidianas, que parecem impossíveis, grandes, terríveis demais a olhos nús.
Quando percebemos o quão frágil é a nossa existência física e que o adeus a este mundo é inevitável em algum momento, eis a perplexidade que deparamos ao nos preocuparmos com tantas imbecilidades diárias. Desde as neuroses pequenas até as mais incrédulas.

Portanto, o meu desejo a cada um de vocês, que fizeram, fazem ou farão parte da minha vida (ou àqueles que jamais conhecerei) é apenas um: não se levem tão a sério. Amem mais, se preocupem menos, vivam um dia de cada vez. Olhem para as pessoas que transitam nas ruas; digam obrigado. Ajudem um estranho, um ente querido, nem que seja através de um sorriso (este pode ser milagroso). Se tornem mais compreensivos, mais tolerantes - com o próximo e com vocês mesmos. Nada é eterno, nada é irredutível.

A única certeza é a morte. E nestes dias que virão, transformem-se mais em vida.

Um beijo a vcs!! E que venha 2009!!!!!!!!!!!!!!!!

segunda-feira, dezembro 08, 2008

Muppte Babies

Ahhh que nostalgia! Quem nasceu nos anos 80 certamente conheceu o desenho Muppte Babies.. eu amava, passava umas 16, 17 horas no SBT ... Deixo aos tão nostálgicos como eu esse gosto doce de saudade:

http://www.youtube.com/watch?v=XARPZrfwp6w

Curiosamente, eu adorava o desenho mas morria de medo da versão dos Muppte em filme, com aqueles bonecos.. o Caco, o sapo, era o meu medo mor ... confesso que até hoje eu não curto mto ver aquela figura verde se mexendo na versão cinematográfica..

domingo, dezembro 07, 2008

25 anos

25 anos invariavelmente representam algum marco digno de comemoração; é como se fosse propício o estabelecimento de uma espécie de acerto de contas: quando se comemora 25 primaveras, a partir de então o fragmento entre antes dos 25 - depois dos 25 se torna uma neo transição nítida com passe livre-mas-obrigatório da liberdade "deixo-a-vida-me-levar" pós adolescência, para "necessidade urgente de construir o futuro de maneira responsável" que a seriedade adulta é agraciada.

1/4 de século é uma idade curiosa - e acho que nem mesmo durantes meus 15-16 anos me senti numa balança que ora pende para um retrato de uma menina despreocupada, ora pende para uma atarefada mulher beirando os idos de Balzac. É como se na minha perna esquerda existisse uma meia colorida até os joelhos e meu pé calçasse um All Star sujo e furado; por outro lado e ao mesmo tempo, é como se a minha perna direita desvendasse uma meia 3/4 transparente e meu pé revelasse um Scarpin vermelho salto 12. Agora ficou mais fácil imaginar como me sinto?

Um treinamento para os trinta, uma despedida gradual dos vinte.

Não diria ser uma fase ruim. Pelo contrário, acredito que nunca me senti tão segura como agora. Aquela sensação de que finalmente cuido do meu nariz e de que as escolhas da minha vida dependem exclusivamente de mim - o que não é diretamente relacionado a uma atitude de independência física, afinal deixei o lar-doce (nem sempre)-lar há uns seis anos. É uma independência interior - uma auto libertação consciente das opiniões daqueles à minha volta, importando somente a minha vontade ao que diz respeito a minha vida. Nada de egocentrismo. Ou tudo de egocentrismo, mas de uma forma bem canalizada e nada pedante.

Há poucos meses eu recebi a notícia de que duas grandes amigas irão se casar (porém não uma com a outra hehe). Em julho ocorrerá ambas cerimônias e fiquei emocionada ao ser convidada para o posto de madrinha pelas moçoilas. Não muito além, uma outra grande amiga, que quando criança brincava tardes e tardes comigo rodeada por bonecas, me avisou que trocou as últimas por um bebê de verdade; aquela garotinha se transformou em uma mulher, e eu não havia percebido até então.

A vontade de crescer, a necessidade de crescer, a obrigação de crescer. Os filhos que viram pais, os pais agora avós. Primos que na lembrança permanecem na infância, mas já dirigem carros; o relógio biológico caminhando silencioso - tudo passa tão rápido que sequer é possível perguntar: é o momento exato de chegar lá? Cresci o suficiente para realizar algumas experiências ou a idade me cobra um posicionamento que talvez não condiz com a minha vivência interna atual?

25 anos, 25 pensamentos, 25 dúvidas, 25 respostas, 25 perguntas sem respostas, 25 tentativas, 25 chances de dar ou não certo; é como tenho me sentido nesta linha indefinida dos 20 e poucos. Com um salto agulha e uma mochila nas costas; um gloss escuro nos lábios e presilhas coloridas no cabelo, eu grito à Balzac que ainda vou levar mais um tempo para chegar...


terça-feira, dezembro 02, 2008

Lá lá lá lá lá lá lá láááááááá

Nada não, só vontade de cantar depois de um dia inteiro de trabalho ;)

segunda-feira, novembro 24, 2008

Desabafo

Eu entendo que o rato roeu a roupa do rei de Roma e posso imaginar que a rainha de raiva roeu o resto;
Também é possível à minha massa cinzenta compreender que três pratos de trigo para três tigres tristes é algo plausível;
E que uma andorinha não faz verão - é questionável?

Talvez esses ditados venham apenas confirmar a minha perplexidade racional, a dualidade de relacionamentos que envolvem - afinal, suponho(inocentemente, talvez?) que seja necessário existir - uma mistura de paixão, amizade e atração sexual. Sentimentos que na melhor das hipóteses resultem numa bela história de amor - e quando se fala de amor, até mesmo a última hipótese traz consigo um bem querer tênue.

Creio que todo relacionamento entre duas pessoas possui um ciclo vital; e "até que a morte os separe" talvez tenha um significado muito além do que literalmente interpretamos. Cada pessoa que peregrina conosco durante a caminhada, por pouco (ou muito) tempo, traz consigo alguma lição, algo a compartilhar, algo a dizer; e quando a jornada está completa para ambos, eis que chegou o momento de se distanciarem; até um novo ciclo em comum, quem sabe, ou para trajetos opostos e vitalícios.

O que não significa que tal relacionamento não deu certo! Pelo contrário. Todo relacionamento dá certo até o momento que é preciso. E tão acostumados que somos a sonhar com o espectro de um futuro impossível, colecionamos frustrações e medos, a cada paixão que ousa se aproximar.

O que me intriga, o que ainda coça meus pés, são os pós-relacionamentos de hoje, ontem, talvez de sempre. Pessoas que trocavam juras de amor, hoje se evitam; casais que planejavam caminhadas ao som de borboletas, hoje trocam silêncios estrondosos; homens e mulheres que ofereciam ombros, hoje se dão as costas.

Aqueles que me conhecem, sabem a necessidade que sinto de ficar sozinha - entretanto, também presenciaram a minha natureza intensa àqueles poucos que pude dizer "eu te amo" - e levo tão a sério essas três palavras, que não as dissemino para qualquer um, de qualquer jeito.

Mas estou neste mesmo mundo que vocês. E neste mundo ainda pregam que o mais forte é aquele que não demonstra uma atitude de afeto, de gentileza, de educação. E isso é tão palpável em relacionamentos que se foram, que mais uma vez me deparei numa situação como esta. Talvez eu tenha procurado por isso, talvez. Mas é a minha mistura libra-peixes que acredita no belo, que acredita que por baixo do olhar rude existe um brilho qualquer.

O brilho pode estar apenas na minha imaginação. É possível. Mas prefiro assim.

domingo, novembro 23, 2008

Caiu que nem uma luva...

"Tempo, tempo mano velho, falta um tanto ainda eu sei
Pra você correr macio
Como zune um novo sedã

Tempo, tempo, tempo mano velho
Tempo, tempo, tempo mano velho
Vai, vai, vai, vai, vai, vai

Tempo amigo seja legal
Conto contigo pela madrugada
Só me derrube no final
Ah-ah-ah ah-ah
Ah-ah-ah ah"

domingo, novembro 16, 2008

Hola personas, que tal?

Bueno, aqui ainda existe um blog!!!!

Um pouco sumida,talvez pelo fato de que muitas novidades tenham surgido do lado de cá do note.

Noutra hr conto com mais calma! Bons ares a todos!!!